现在是2018年2月8日22:12PM  距离回国还有短短数小时了。

   对于即将回家的兴奋，我现在感觉到更多的是感慨，事实上，刚刚过去的2017年，也就是我的十八岁，并不尽人意。

   回顾我的十八岁，我不知道是该庆幸，还是该惋惜。2017年这一年里，发生了太多事，有些是我喜于乐见的，而有些，我称之为我青春句点永远的痛。

   2017年1月，完成了高三上半学期的期末考试，也决定了不去参加高考，直接在六月的时候去韩国留学。事实上在这之前，我在小学初中的时候，都会想到这个问题，可能是因为有我喜欢的爱豆，又或是我对音乐舞蹈的热爱，那个地方成了我青春期的美好向往与幻想。

我的高中不好不差，是一个普通学校，而我也跟所有普通人一样，需要为三年后的自己做一个重要的抉择。刚上高一的时候我给自己定下了艺考的目标，学声乐，然后在国内选一个不错的艺术大学。

 但真正到了高三的时候，我动摇了。我想出国，想去见识一下那个让我憧憬了多年的韩国，就这样，在父母的支持和其他亲戚的不抱希望之下，我出国了。

 我并不是在首尔，而是一个大城市中并不起眼的城市。刚来的时候，满腔热忱的我并没有考虑太多，每天朝气满满，积极向上。在刚到这里的一周，除了微信上的几句简短的寒暄，我几乎没有对父母说过任何话。而我在班里的成绩也是名列前茅，我觉得这里简直就是天堂。

 可我错了。就在六月底的时候，我生病了。

     刚开始只是隐约断断续续的胃痛，可是持续了三四天也没有好转，我就去这边的大医院看了病，医生给我开了一瓶药。可就在吃胃药不过两天后，更严重的事情发生了。经历过之后的我有时不愿意去想起那段时间，我企图将我对那段时间的所有记忆抹去，可是我做不到。

     在那天早晨上过卫生间之后，我的肚子就像抽筋一样猛地疼了起来，虽说不是特别剧烈，但是那个痛也足以让我没办法集中精神去上课。无奈之下我跟老师请了假，去了医院，打了点滴。可是就这样依然没有效果，之后的那一周疼痛和绝望占据我的全部。因为我的病让我没有办法去跟其他同学一起玩，在课堂上看到他们发自内心的笑脸时，我只能忍住心底的失落，强颜欢笑。

我有时觉得我自己，是不是太矫情了？可事实证明，一个人处在一个困境中，是不容易走出来的，至少对于那时候的我，是这样。

就那样疼着忍着过了半个月，我觉得自己像过了半个世纪。每天在压抑中活着，不敢与别人接触，不想上课，只想把自己关在一个房间里，让谁都看不见我。

我很肯定，我应该是得了抑郁症。

每天和爸爸视频聊天，哪怕有十分钟没有人陪，我都会感到异常的恐慌。一个人的孤独和无助，这样负面的情绪促使我在那个夏天，每一秒都深陷痛苦。

就在这种已经很难熬的节点上，我和我在这边处的很好的朋友，产生矛盾，之后，她们单方面的和我绝交了。

真是雪上加霜的事，在那个本应热烈的季节，我却像活在冰冷且了无生气的洞穴。

庆幸的时候，八月的时候，学校放假，我回了一趟家。家里熟悉的感觉和家人朋友的陪伴让我把那段黑暗的记忆抛了过去。

只是不幸的是，我觉得我的2017年末尾可以悠闲地度过的时候，我的爱豆去世了。他是我初中饭上的爱豆，我震惊与他的歌喉，欣赏他的才华。就是那样优秀闪闪发光的人，因为抑郁症，选择了结束生命。

这个消息让我低落了很久，正因为是有过这样的体验，我才更为他心痛。

而之后我的朋友，我高中时候的挚友之一，因为在学校人际关系的原因，也患上了中度抑郁。

我有时在思考，是自己想的太多了，还是什么其他原因。我想不透，也不愿再去多想。

而这个以前被我那样憧憬的国家，我却再没有任何多余的喜欢。我觉得似乎我之前所了解的这里，这里的人，都是一种虚幻的假象。

可既然踏上了这步，我就再也没办法回头。

过去的一年，算是命运给的一份大礼，有欣喜有磨难。我的人生不过刚刚开始，这一切只是为了让我适应以后的若干年。

2月14日就是真正的十九岁，希望我的这年可以完成我所有的计划，也不负了父母和亲友的期盼。

   最后最重要的一点，没有什么能把你打倒，只有你自己。

                                                        以上  共勉

                                                        2018.2.8 23:25PM END.